Bancuri, Muzica, Diverse

Haz de Necaz

ROMANIA 2009: Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: -Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

  RADIO

RADIO ZU

ROMANTIC FM

PRO fm

MTV

Multumim DIVERTIS !

Politist in ancheta:

un politist examina un geam spart:
-Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !

 Ajutoare Umanitare

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
-Italia - 100.000 de romani

 Raiul
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

Barbatul si dorintele
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Pretul carburantilor
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

Blana si animalele
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

 Meniu de criza
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

 Maternitate
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

 Educatie 2010
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai..., in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

 Masinutza
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...

Inteligente
Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Vorbe
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?

 Destinatii cu surprize dupa betie
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'

 Prezevative
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

 Cinste dubla
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!

 Pofte
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

  Arde
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca

Cand barbatul nu mai vrea sa faca sex

O femeie se plange alteia ca barbat-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice:
- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou:
- E, cum a fost? - Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba...
- Si?
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"

  Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.

Secretul cuvintelor frumoase intr-o casnicie

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!

O moarte prematura :)

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

Evadare din manastire :))

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani!

Spovedanie :)

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
−  Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
−  Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

       Cat face un palton cu blana?

O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita!

    Un batran texan despre noul presedinte al SUA

  Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:

- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
 -Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times
- “Barack Obama
- Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post
- ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…

   Bancul zilei: Gigi Becali, acest Chuck Norris al romanilor

• Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
• Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
• Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
• Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
• Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
• Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
• Gigi Becali poate sa imparta la 0.
• Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
• Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
• Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
• Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
• Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
• Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
• Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
• De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
• Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
• Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
• Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
• Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
• Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
• Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

   Bancul zilei: Einstein si dobanzile

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie.

Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
- „El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!"
 - „Excelent. Vom discuta despre matematica", spune Albert.

- „Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150"
- „Perfect. Vom discuta despre fizica!", spune Albert.
 - „Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100".
- „Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!", spune Einstein.

In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
 - „Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80". Einstein ii zambeste si ii spune:
- „Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?".

     Cand Blondele fac reducere...

O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...

 Ce e jenant la medic 

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu p..a, raspunde el.

Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.

Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- Buna ziua, poftiti
- Am o problema cu urechea...

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pisa cum trebuie ...

 ...............

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

......................... 

Un mos merge la bordel si se intereseaz? de preturi. Sefa îi spune:
- 100$ în pat, 50$ în picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
- Deci vreti un numar curat si îngrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugându-si proteza:
- Nu! De 10 ori pe mocheta!....

  Cand eram mai tânara, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele..

   Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa iau vreo 5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data, ejaculez de vreo 4 ori...

  Doua batrâne sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
- Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
- Si de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
- Da, dar îti cumperi mereu bilet în primul rînd din fata. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întîmpla în rândurile din spatele meu!

  Doua babe in cimitir.
Una intreaba:
- Tu cati ani ai?
- 97, raspunde a doua.
- ...si.. mai pleci acasa?

 Doi bosorogi pe o banca. Zice primul:
- Ce  esti ma asa de suparata?
- Ba... mi-a nascut nevasta.
- Pai si asta e motiv de suparare, ma?
- Da, ma, pai io's blond, ea blonda si copilul roscat...a?
- Vezi ma, rugina...

    Doi mosi discuta intr-un bar
- Bah Nea`Vasile, ieri am fost la femei...
- Aha...shi cum a fost bre ?
- Muult mai curat decat la barbati...

  Doi pensionari stau în parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
- Eu si sotia mea facem sex odata pe an.
Zice al doilea:
- Sotia mea si eu avem aproape în fiecare zi sex!...
Primul face o fata lunga:
- Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
- Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am f?cut sex, miercuri aproape

   Era o data un mos si o baba, si baba avea de toate si mosu' nimic. Intr-o zi mosu' se duce la piata si îsi cumpara un cocos. Îl aduce acasa, n-avea unde sa-1 puna. Îl da babei sa îl tina, si asta îl pune în cotetu' ei de gaini. Trece l ora, 2, vine baba tipând:
- Sari, mosule ca-mi calca cocosu' tau toate gainile!
Îl ia mosu' si îl pune în cireada de vite a babei. Trec 3 ore, 4, 5, vine baba strigând:
- Sari, mosule ca-mi calca cocosu' tau toate vacile!
Se oftica mosu, pune laba pe el si îl duce în desert si îl lasa acolo sa moara. Se întoarce asta acasa si ce-si zice:
- Ba, bou am fost - am prapadit bunatate de cocos în desert - mai bine faceam o ciorba cu el
Se duce asta repede în desert, si gaseste cocosu' înconjurat de vulturi, la o bâta si îi goneste, dupa care îsi zice:
- Am ajuns la timp. Erau cât p'aci sa mi-l haleasca!
Ia cocosu si se duce acasa. Pe drum îi zice cocosu:
- Ba, caca-ma-s pe ochii tai de bou, de ce m-ai luat ca d'abia îi atrasesem

  Într-o statie se urca în autobuz un mosneag, vede un loc liber, si îsi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Când se întoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua în sacosa? întreba o baba.
-Nu, aveam cuie...

 Simptomele îmbatrânirii:
1.Mai întâi uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te închei la slit.
4.În cele din urma uiti sa te deschei la slit.

  .Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, în parc:
-Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg?
-Sarmanul, a murit acum un an...
-Dar Mitica, de venea si el prin parc?
-Se împlinesc 6 luni de când l-au dus la cimitir...
-Si Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
-Ba, sa stii ca astia ne baga ceva în pensie ca sa scape cât mai repede de noi!

  .Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie...Dar tu ?
-Hmmmmm, la fel...Ce ne-or fi pus astia in pensie , ha ?

.Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
-Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se întoarce catre ei:
-Mie ma? Voua!

 .Doi batrâni pe o banca-n parc. Zice unul:
-Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
-Da... Dar de ce fugeam?

   Varianta:
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
-Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
-Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
-Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!

  Un batrîn de peste saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
-Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
-Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.

  Doi mosi stau pe banca si povestesc:
-Eu am acasa un câine...
-Si eu o foca...
-Si unde doarme?
-În pat, la picioare!
-Dar nu pute?
-Nu ca s-a obisnuit!

    Doi mosi stau pe banca. Unul îi zice celuilalt:
-AAaaaa venit priiimavaaaaraaa....
-Ce-ce zziiiiiici?
-AAaaaa venit priimavaaaraa....
-Ce-ce zziiiici?
-Du-te dracu' de surd!
-Aaaaa! A venit primavara!

  Doi mosnegi se întâlnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat decît la barbati.

  Pensionarii povestesc:
-Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
-Dar sa faci sex este mai placut!
-Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

  La un batrân de 95 de ani vine un reporter ca sa-l întrebe: cum traieste, care este secretul longevitatii sale.
-Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, în fiecare dimineata, la ora 6 fac pipi.
-Interesant, si mai departe?
-Pai la ora 6.30 fac caca.
-Bun, si dupa aceea?
-Dupa aceea, ma scol din pat.

   .-Când am sa ies la pensie am sa ma asez într-un balansoar si zile de-a rândul am sa stau nemiscat.
-Si, dupa aceea?
-Dupa aceea am sa încep sa ma legan.

  Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batrân de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batrân de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batrân de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
-Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
-Apai, fata mosului, eu pâna ma apleeecc ..., pâna întind mânaaaa...melcul...tusti!

  Un mos la bordel...Ambii sunt deja dezbracati, mosul îsi baga doua gogoloase de vata în urechi si îsi prinde nasul cu o clama de rufe. Ea întreaba putin nedumerita:
-De ce faci asta?
La care mosul:
-Doua lucruri urasc cel mai tare în viata: primul zbieretele muierilor si al doilea mirosul de cauciuc ars!...

    Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat si bate la o poarta. Îi raspunde un mos care parea foarte batrân.
-Ce-ati mâncat dumneavoastra ca sa ajungeti la vârsta asta?
-Pai, varza seara, varza dimineatza, varza la prânz...
-Extraordinar! Si câti ani aveti?
-110.
Se duce la altu care arata si mai batrân:
-Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
-Pai, taica, lapte seara, lapte la prânz si lapte dimineata.
-Si câti ani ai taica?
-135.
Altu care arata mai batrân decât ceilalti doi:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
-O tuica dimineata, o tuica la prânz, o tuica si o femeie seara.
-Nemaipomenit! Câti ani ai tataie?
-33.

  Un mos intra într-un bordel. O întreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
-100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
-Bine mosule - vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat...
-Ba Nu! De ZECE ori pe jos!

   Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e fricu cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gânditul?

  Doi mosi discuta. Zice unul:
-Si am fost aseara la un resturant superb. Mâncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala...
-Care-i numele restaurantului? întreaba celalalt.
-Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...
-Liliac!
-Nu...
-Viorele!
-Nu, nu...
-Rose!
-Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?

   Doi prieteni de vârsta a 3 a se întâlnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atârna?

    Doi pensionari stau în parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
-Sotia mea si eu avem odata pa an sex.
Zice al doilea:
-Sotia mea si eu avem aproape în fiecare zi sex!...
Primul face o fata lunga:
-Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
-Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape ...

   Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Îi da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa încet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata începe masa sa se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, si deodata începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toata lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l împusc!

    Doi mosi stau de vorba:
-Batrâna mea poarta sutiene catolicesti!
-Ha! Ce sunt astea?
-Simplu: cum desfaci clama de la spate, în fata, pica doi în genunchi!...

  Un cuplu iese la cina într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si îi spune duios:
-Ai devenit sentimental cu gândul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
-Nu ma gândeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vântoare si mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Mâine as fi fost un om liber!...

   Doi batrâni îsi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si constata ca nu s-a renuntat înca la spectacol. Artistul îmbatrânise dar era tot acolo. De data asta însa a spart nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos. La sfârsit, cei doi s-au dus în cabina artistului si l-au întrebat:
-De ce ati facut acesta schimbare în program?
Artistul le raspunde:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu vârsta, nu mai vezi chiar atât de bine...

   .Doi batrâni stau de vorba:
-Când eram tânar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
-Cum asa?
-Da... Am cerut-o în casatorie si mi-a spus ca, decât sa se marite cu mine, mai bine se arunca înaintea trenului...

   Un batrân se lauda la club unui amic.
-Aseara am dus acasa trei dansatoare...
-A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
-Si m-am culcat cu fiecare...
-Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
-Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
-Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
29.În Cismigiu, pe o banca, doi mosi, da'mosi-mosi, discutau despre viata lor sexuala.
-Uite cum fac eu: eu ma descurc cu limba, ma duc la baba mea acasa, o dezbrac, îi pun nishte zahar în pi*da, îmi pun ochelarii si încep s-o ling.
-Bine, bine! înteleg ca o debraci, îi pui zahar, dar de ce îti pui ochelarii?
-Pai daca se beseste sa nu-mi sara zahar în ochi!

    Doi mosi în parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi sa îi povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? întreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
-Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
-Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se faca simtita vârsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

   Un batrânel gârbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului,se plimba prin parc. Doi tineri mergeau în spatele lui si râdeau de el.
Batrânelul se întoarce catre ei si le spune:
-Nu va place batrânetea!?
-Ce spui tataie, ai înebunit? Cum sa ne placa batrânetea!?
-Atunci sa n-aveti parte de ea!!!...

  Era o data un mos si o baba, si baba avea de toate si mosu' nimic. Într-o zi mosu' se duce la piata si îsi cumpara un cocos. Îl aduce acasa, n-avea unde sa-l puna. Îl da babei sa îl tina, si asta îl pune în cotetu' ei de gaini. Trece 1 ora, 2, vine baba tipând:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate gainile!
Îl ia mosu' si îl pune în cireada de vite a babei. Trec 3 ore,4,5, vine baba strigând:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate vacile!
Se oftica mosu, pune laba pe el si îl duce în desert si îl lasa acolo sa moara. Se întoarce asta acasa si ce-si zice:
-Ba, bou am fost - am prapadit bunatate de cocos în desert - mai bine faceam o ciorba cu el
Se duce asta repede în desert, si gaseste cocosu' înconjurat de vulturi. Ia o bâta si îi goneste, dupa care îsi zice:
-Am ajuns la timp. Erau cât p'aci sa mi-l haleasca!
Ia cocosu si se duce acasa. Pe drum îi zice cocosu:
-Ba, caca-ma-s pe ochii tai de bou, de ce m-ai luat ca d'abia îi atrasesem...

   În tamvai înghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tânara cu tupeu se aseaza. Dupa câteva momente mosul da semne de neliniste si jenat îi spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batrân cum credeam...

   Nepotul îsi întreaba bunicul:
-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti în gura!...

  O gasca de baieti striga dupa un mos:
-Hei bunicu ce-ai zice sa-ti tragem câti-va pumni?
La care mosu:
-Auzi ma! Acu 25 de ani am fu*ut o gaina...Asa ca s-ar putea sa fiu taticu' si nu bunicu'.
36.Un batrân de 80 de ani trebuie ras în zona genitala în vederea unei operatii. Sora vine si când da patura la o parte vede o scula imensa.
-Ce ciocan! exclama ea.
-Da, zice mosu', acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat 100 de metrii cu mâinile sus!
-Dar asat nu mai merge azi, zice sora.
-Nu, nu zice mosu' nu ma mai tin genunchii!!!...

   Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata sotie îi tinea pu*a în mâini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrâna miloasa îl ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si într-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
-Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Îi tremura mâinile!...

   Varianta:
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata sotie îi tinea pu*a în mâini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrâna miloasa îl ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si într-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
-Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Parkinson!...

   Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa îi spune:
-100$ în pat, 50$ în picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si îngrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugându-si proteza:
-Ntz! De 10 ori pe mocheta!....

   Un mosneag vine la doctor:
-Doctore cred ca asa încet o sa devin impotent!
-Si cum se manifesta asta?
-Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...

    O baba se privea la oglinda. Mosul se apropie si o înreaba:
-La ce te uiti?
-La sânii mei. Antrenorul mi-a zis ca am niste sâni ca o femeie la 20 de ani...
-Si nu ti-a zis ca ai si un cur ca de 60 de ani?
-Nu despre tine nu am vorbit...

  Un mosneag merge la bordel, plateste si îsi ia o tipa tare la pat. În timp ce lucreaza o întreaba:
-Ei, cum sunt?
-Ca trei de "nu"...
-Cum e aia?
-Pai "nu" esti tare, "nu" esti înauntru si "nu" îti primesti banii înapoi!...

   Nunta de argint

Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20...
Parintele:
- Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
- Desigur, daca moare ma insor cu alta...

 O batranica la poarta Raiului

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinauntru.
-Vai de mine, ce se intampla acolo?
-Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem
aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata
se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
-Da, dar macar am gaurile deja facute!

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria zice:
-Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.
-Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?
Ion ii aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
-...si ma si muscai nitel de ureche...
La care Ion se ridica si pleaca.
-Unde mergi? intreaba Maria.
-Sa-mi iau proteza...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!

- Dumneata într-adevar ai 117 ani, mosulica?
- Exact!
- Si cum ati ajuns la o vârsta asa înaintata?
- Am avut rabdare!

 - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

 Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati.
- Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta?
- Daaaaaaaaa
- Si cum ma ca io nu mai pot?
- Pai sa vezi...
- Zi ma mai repede!
- Cand ajung seara acasa...
- Zi, ma, Zi mai repede!
- Se aseaza nevasta-mea langa mine....
- Da!Da!
- Dezbracata adica...
- Si....
- Pune mana pe ea....
- Si....
- O lasa sa cada si pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

 O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

 Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....

Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârsta. Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca...?
Pâna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!